Mein Neues Blog…

….handelt von der amerikanischen Küche. Ich koche nach, was ich hier so an Rezepten gefunden habe und weil mich immer mal wieder jemand fragt ob ich nicht mal ein amerikanisches Rezept zusenden kann, mache ich es doch den Leuten einfach und stelle sie gleich übersetzt online. Also wen es interessiert, der möge hier schauen:

http://amerikanischkochen.wordpress.com/

Gerne nehme ich auch Herausforderungen an und koche was immer meine Leser wünschen.

Die Welt dreht rund

Manchmal gibt es eine Verkettung von Ereignissen die einem nicht nur Hoffnung geben, sondern auch an dem Zufallsprinzip zweifeln lassen. Ich lese manchmal den Blog eines von Berufswegen Gläubigen denn auch ich kann die Frage ob es einen Gott gibt oder nicht, nicht eindeutig beantworten. Mein zwiespältiges Verhältnis zu diesem Thema teile ich mit großen Denkern wie Darwin und Hawkins und umso mehr erstaunt, ja fasziniert es mich immer wieder wie curious traveller so federleicht über Gott und Glauben schreiben kann.  Während er darüber nachdachte wie er seinen Glauben vertiefen könnte, beschäftigte mich eher die Frage wie man Glauben überhaupt noch finden kann. Auf mein Kommentar diesbezüglich schrieb er, dass ich doch einfach mal aufs Geratewohl mit Gott reden solle.
Ich? Mit einer imaginären höheren Gewalt reden? Aber ich hab ihn doch verleugnet? Und so tat es jener schrecklicher Amerikanischer Pfarrer in der Kirche um die Ecke als von der Furcht vor Gott redete und weiblichen Teenagern die Sex hatten und schwanger wurden oder gar noch abtrieben und deswegen im ewigen Fegefeuer schmorren werden (bei männlichen Teenagern war’s offenbar okay! Ich schaute hoch zur Kirchendecke und kein Blitz brachte jenen unangenehmen selbsternannten Prediger zum Schweigen. Nicht mal von der Bühne fiel er und ich soll da an einen Gott glauben und sogar mit ihm sprechen?
Mir gingen die Worte des Travelers nicht mehr aus dem Kopf.
Ich beschloß den MEISTER zu fragen. Der MEISTER, also mein mir auch noch nach vier Ehejahren sehr mysteriös vorkommener Ehemann, hat immer auf alles eine einfache Antwort. Der Meister spricht vor jeder Mahlzeit ein Dankesgebet, ich esse da meistens schon und klopfe mir selbst auf die Schulter wie gut ich jenes Mahl doch zubereitet habe. Mein Mann bedankt sich deswegen aber nicht bei mir sondern bei jemand anderem. Aber so ist das eben. Wir standen also eines Tages an einer Ampel und ich fragte ihn ob er mit Gott reden würde. „Natürlich!“, kam da als Antwort.

„Wann?“, fragte ich.

„Na immer dann wenn es mir entweder schlecht oder gut geht!“

„Hast du Angst vor ihm?“

„Ja! Angst ist der erste Schritt um Weisheit zu erlangen, so steht es in der Bibel!“

„Wo steht das denn?“

„Weiss ich nicht!“

„Aha!“

Ich war also noch verwirrter als zuvor. Ich will vor nix Angst haben müssen und weil meine Mama immer sagte, dass man wenn man gestorben ist mit hoher Wahrscheinlichkeit entweder Baum, Raupe oder Schmetterling wird, weiss ich, dass ich nicht in die Hölle muss.
Und dann gibt es da noch dieses ewige Auf- und Ab- der guten und schlechten Zeiten. Extreme Hardships! Diese kommen von ganz allein, Berufsrisiko meines Mannes. In meinem Alter weiss man bereits, dass sich diese Zeiten gerne abwechseln, aber gibt es eine Möglichkeit diese abzumildern?

„Ich gebe jetzt nicht zu dass ich mit dir rede und ich verlange auch überhaupt nix aber wenn es dir nix ausmacht, dann gib mir bitte Mut und Kraft und zeige mir einen Weg! „

Ich greife nach der Zeitung. Ich will sie gar nicht lesen und nehme sie trotzdem mit und weiss nicht warum. Jemand hat eine Anzeige geschrieben und zwar nur für mich. Ich hätte nie gedacht, dass sich meine vorherigen vollkommen unterschiedlichen Jobs in irgendeiner Art und Weise zusammen fassen lassen! Workforce diversity? Ach echt? Also die kann ich euch geben! Ich kann den Laden aufblonden und aufgerman! Also eine innere Stimme sagt mir, dass ich eine Bewerbung schreiben muss. Aber ich habe doch gar keine Arbeitserlaubnis. Ich gehe auf die Webseite und gebe meine Online-Tracking-Nummer ein. Arbeitserlaubnis ging raus, genau an dem Tag als ich die Anzeige für mich sah! Ich arbeite bis spät in die Nacht an meiner Bewerbung. Nach fünf Stunden schlaf, unterbrochen von zwei längeren Stillpausen setzt beim großen Kinde die Magen-Darm-Grippe ein. Vor zwei Tagen kam er nach Hause: „Mama, XY hat im Klassenzimmer auf den Teppich gekotzt!“ Na Bravo, dachte ich da und nun hatte ich den Salat im Hause. Während ich Tell-a-Nurse anrufe um abzuklären ob es sich lohnt einen Arzttermin auszumachen, trage ich dickes Baby durch die Gegend und der Hund springt an mir hoch weil er gerne seine Ohren geputzt haben will. Währenddessen blubbert das Wasser für die Wärmflasche und ich muss auch noch schnell Sportsachen für den Herrn des Hauses raussuchen. Das Kind schafft es nicht bis auf die Toilette und eine breiige Pfütze will im Bad weggeputzt werden. Eine innere Stimme ist plötzlich ganz laut: ICH GEBE DIR NICHT MEHR ALS DU HÄNDELN KANNST!!! Ich habe verstanden!

Double Gulp

Gestern machte ich ein tolles Bild von zwei „Double Gulps“ vor meinem Haus. Man schaue hier:

Ich persönlich hatte noch nie jenes Getränk namens Double Gulp probiert und als ich im Vorbeigehen den Inhalt begutachtete wusste ich auch warum. Es sah so künstlich aus. Der Double Gulp stammt offenbar aus dem selbigen Haus wie der Slurpee. Niemand kommt in den USA um die 7-Eleven Stores herum. Der Slurpee soll angeblich weniger Kalorien haben als ein reguläres Softgetränk, einfach deshalb weil es hauptsächlich aus Eis und Luft besteht und jene Double Gulps vor meinem Haus waren vermutlich auch bis zur Hälfte schmolzenes Eis und sie gehörten zwei Mexikanern

An jenem Morgen hatte es an der Tür geklopft, ich wollte gerade Kind 1. in die Schule bringen. Zwei Mexikaner wurden entsandt um unseren alten Swamp Cooler vom Dach zu holen, der da schon letzes Jahr so durchgerostet war, dass das Wasser einfach nur vom Dach lief.
Natürlich kann man hier in El P. nicht unbedingt immer erwarten, dass man vorher für einen Termin angerufen wird. Man muss schon froh sein, wenn überhaupt jemand kommt. Unsere Hausverwaltung hatte sich vier Wochen lang erst mal um gar nichts gekümmert als wir sie drauf hingewiesen hatten, dass unser Haus sich im Laufe des Tages extrem aufheizt.
Als wir beim nächsten Mal die Miete vorbei brachten platzte mir daher der Kragen. Ich bin an sich ein umgänglicher Mensch aber bei jener Dame hatte ich nicht das Gefühl, dass sie sich die Mühe machen wollte den Eigentümer des Hauses anzurufen um das Okay für einen neuen Swamp Cooler einzuholen. Ich wies die Dame darauf hin, dass sie uns bereits das letzte Mal versprochen hatte sich zu kümmern und dass schließlich sie, als Hausverwaltung unser Vertragspartner sei und nicht der Eigentümer, daher wäre es mir egal ob sie von ihm ein Okay hat oder nicht. Mein Mann war von meinem Ausbruch peinlich berührt und als sie kurz das ZImmer verlies fragte er mich ob es wirklich nötig sei, dass ich so mit ihr rede. ‘
Die Reaktion von ihr fiel anders aus als ich erwartet hatte. Sie bot mir nicht nur einen Job an, sondern rief auch gleich am nächsten Tag zurück um uns mitzuteilen, dass der Vermieter seine Zustimmung gegeben hätte.
Die zwei Mexikaner nahmen Maß, einer spach: „We will be back!“ und Stunden später saß ich immer noch wartend im Haus. Irgendwann klingelte ein anderer Mexikaner, ein ziemlich Dicker sogar, an der Tür. Er teilte mir mit, dass man den ersten Trupp vom frühen Morgen verhaftet hätte und er daher neue Leute gebracht hätte. Man stelle sich das mal vor VERHAFTET?!!!!
Man stieg mir also aufs Dach und machte lauten Krach was mich dazu bewegte mich mit dem Baby nach draußen zu verziehen. Hier ein Bild, aufgenommen mit dem Mobiltelefon:

Ein dritter, älterer Mexikaner betrat den Ort des Geschehens. Baby staarte ihn an. Da fing ES an mit dem Babytalk: „Na, kleines Baby du denkst dir jetzt bestimmt auch was ist denn das für ein old ugly Mexican!“
The old ugly Mexican war eigentlich ganz nett. Als dann aber die Zeit gekommen war Kind Nr. 1 von der Schule abzuholen wär es mir eigentlich lieber gewesen wenn ES das Haus verlassen und ich die Tür hinter mir zugeschlossen hätte. Auf meinen Hinweis, dass ich los müsste, sprachs jedoch nur das es dann mal den Truck zur Seite rollt und dann latschte es wieder ins Haus. Naja, ich gab auf und beschloß, dass ich nix Wertvolles im Haus hätte ausser einem langen Basset Hound, dann sollte old ugly Mexican halt weiter am Schalter rumschrauben. Ich fuhr los und kam kurze Zeit später wieder zurück
Irgenwann zog der Swamp Cooler Luft und Wasser und pustete den Dreck von einem halben Jahr aus den Lüftungsschächten. Ich merkte es erst als ich das Wasser aus meinem Becher samts Dreck bereits im Mund hatte. Es schmeckte nicht unbedingt gut. Ich war dennoch froh, dass das Abenteuer Swamp Cooler erst mal beendet war und ein angenehmes Kühl in die Räume Einzug nahm.

 

Vocabulary:

Swamp Cooler: das richtige Wort wäre wohl Evaporative cooler. Der Begriff Swamp (Sumpf) stammt wohl daher, weil der E. Cooler feuchte Luft in die Räume blässt und somit kühlt. Diese Kühlungsmethode ist günstiger als Air Conditioning und hier in dem trocknen Klima sehr angenehm.